中国足球上帝段子 求有关恶搞中国足球的笑话

求恶搞中国足球球员名字的段子

其实把郑智换成郑智化，中国队水平也不会受影响!

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其实把董方卓换成董卓，中国队水平也不受影响!

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其实把马明宇换成马天宇,中国队水平也不会受影响!

其实把韩鹏换成韩红,中国队水平也不会受影响!

其实把杜镇宇换成吴镇宇，中国队水平也不会受影响!

其实把足球换成西瓜，中国足球水平也不会受到影响!

qq空间搞笑说说雷人的2020 最搞笑的qq空间段子大全

1.我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

2.-老婆不在撸管着解决问题#

3.七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

4.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

5.你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

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7.打死我也不说你们还没使美人计呢！

8.左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

9.夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

10.去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

11.孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

12.你上吊，我递绳。

13.真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

14.你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

15.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

16.我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

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18.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

19.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

20.你的长相很提神的说!!

21.网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！

22.没了你,我又该过多少个黑夜。

23.哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊是你妹！

24.有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

25.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

26.跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

27.你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

28.如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

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30.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31.长个包子样就别怨狗跟着。

32.空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

33.你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34.忽然发现从小就学习好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。

35.凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

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37.人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

38.生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

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40.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

41.我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

42.我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

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44.你说我没有他爱你那么深。

45.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

46.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

20xxQQ空间搞笑说说段子精选一：

一、给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了哈哈，虎父无犬子啊滚，有你当老师还用虎父熬这TM孩子是不是应该转校了?

二、在家搜到一个WIFI，名叫密码是woshidasb我忐忑地输入woshidasb果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了!

三、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上了

四、小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?

五、一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

六、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

七、今天培训的名额下来了，我怒问老板：为啥没有我?他说：别着急，下次给你报名，我说那得等到猴年马月吧!领导沉思了一下说：嗯，差不多就那时候吧!我

八、今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。

九、俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!

十、一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我)眼睛：eye(爱)膝盖：knee(你)

十一、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

十二、小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。女友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：爷爷，说他杀猪很厉害。

十三、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

十四、妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

十五、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰

十六、男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?

十七、那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。

20xxQQ空间搞笑说说段子精选二：

一、儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。

二、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么?闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

三、一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：你相机小姐说：你TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，小姐一边追一边喊：师傅，我相机我相机!

四、谁能90分钟不射---中国国家足球队

五、我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死

六、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

七、小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

八、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：你看，我没有脚。我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。

九、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

十、初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪神反应

十一、这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：大夫，还记得我吗?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了：哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?病人回答说：我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?

十二、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!

十三、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

十四、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

十五、一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话磨蹭啥呢，快点洗碗去。

十六、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

十七、妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么?女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了

十八、德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

十九、妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年：嘿嘿你的意思就是说你是只鸡咯妹纸：MLGB，滚粗

二十、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

二十一、我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。

二十二、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

二十三、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

二十四、法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。

二十五、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

二十六、一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!

1.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

2.要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

3.倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

4.我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

6.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

7.我不想知道你有病，别表现的那么明显。

8.我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

9.你若废我现在，我必废你将来。

10.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

11.当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

12.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

13.尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

14.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

15.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

16.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

17.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

12.本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

13.风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

14.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

15.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

16.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

17.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

18.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

19.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

20.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

21.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

22.当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

23.你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

24.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

25想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

26.红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

27.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

28.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。

29.巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

30、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

31、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

33、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

34、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

35、你若使用美人儿计，我就将计就计。

36、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

37、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

38、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.

39、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

40、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

41、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

42、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

43、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

44、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

1.小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！

2.不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

3.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

4.今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

5.我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

6. [有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

7.在哪里跌倒就在哪里躺下。

8.有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

9.男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

10.八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

11.北大非我不嫁，我非清华不娶。

12.记忆并不可怕，可怕的是回忆。

13.别对我太好，免得我以身相许。

14.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

15.读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

16.给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。

17.每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

18.老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

19.做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

20.活着才是硬道理。

21.睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

22.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

23.没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

24.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

25.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

26.时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

27.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

28.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

29.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

30.用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,

31.不想当厨子的裁缝不是好司机。

32.渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

33.姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

34.收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

35.傻就傻在太聪明了!

36.谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

37.今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

38.你真是贱人多忘事啊

39.有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

40.考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

41.写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

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1:甲:听说你哥哥在国家队踢球?

乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...

2:甲:打CS作弊死全家

乙:作弊我全家在国家队踢球...

3:甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了

乙:垃圾有本事看国家队踢球...

4:甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?

乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...

5:甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?

乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...

6:甲:FBI吗?这群KB份子全招了

乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...

7:甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱

乙:不用了,罚他去看国家队踢球...

8:甲:这段时间便秘,都是国足给害的。

乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好!...

9:甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。

已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...

10:过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!

11:甲:最近买哪个跌那个,倒霉。

乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...

12:甲:听说你被单位开除了?

乙:是的

甲:为什么啊?

乙:因为我看了国家队踢球...

13:兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...

14:甲:听说你爸是国家男足主教练?

乙:你爸才是国家队主教练呢!...

15:甲:我要和你分了

乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠天天看国家队踢球搞得我月经都不来了我还要娃啊~...

16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。

17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。

18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁

19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧

20：A：朱帅下课了？

B：去执教巴西了！

A：巴西人会请他？

B：是阿根廷人请的！

21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？

22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？

23：珍爱生命远离国足

24：吸烟有害健康，看国足有害生命

25：看英超要钱看国足要命

26：正确使用数字电视机可有效预防国足

27：国足不是病踢起来真要命

28：中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊。

上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行。

教练惊叹：你TMD拿我找乐吧。

上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。

29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：

A.《千年等一回》

31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝

日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？

上帝：50年

日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！

韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？

上帝：100年

韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！

中国队教练；那我们中国队呢？

上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！

调侃中国足球经典段子

【通俗文案类】

1、中国队要是能进世界杯，那除非外星人侵略地球。

2、中国队在场上永远是进攻进攻，但就是进不了球，真是让人捉急。

3、中国队要是能进世界杯八强，那绝对是奇迹中的奇迹。

4、中国队的主教练永远都是事后诸葛亮，场上的球员则是一脸懵逼。

5、中国队的球员们踢球就像是在玩连连看，找来找去都找不到一个能踢进球的。

6、中国队要是能进世界杯决赛，那真是比中彩票还要难。

7、中国队球员的脚法就像是用锤子敲钉子，永远敲不进去。

8、中国队球员的射门就像是在打保龄球，总是碰不到瓶子。

9、中国队球员的传球就像是在玩接力赛，永远接不到棒子。

10、中国队球员的防守就像是在玩捉迷藏，永远找不到对手。

11、中国队球员的跑动就像是在赶公交车，永远赶不上车。

12、中国队球员的配合就像是在跳广场舞，永远跳不齐。

13、中国队球员的战术就像是在拼图，永远拼不完整。

14、中国队球员的心理素质就像是在过山车，永远过不去那个坎。

15、中国队球员的运气就像是在抽奖，永远抽不到大奖。